樂活諮詢室｜不想說再見－淺談哀傷失落心理調適

失去，總是會令人哀傷且難受。我們無法阻止生離死別，不過我們至少能透過學習心理調適，讓自己能好好處理情緒及面對哀傷…

對於許多人來說，2020年是不平靜的一年，從大年初二NBA球星柯比布萊恩驚傳飛機失事那一刻開始，我們迎接了數不清的悲傷消息。

■ 面對失去與哀傷，我們需要學習如何調適心理情緒。 Image／Pexels

譬如世紀瘟疫－新冠肺炎短期內蔓延全世界，多位國內外名人例如劉真、三浦春馬、李登輝前總統、「黑豹」主角查維克博斯曼、小鬼黃鴻升、史恩康納萊、阿根廷足球傳奇馬拉度納等，也都陸續傳出噩耗，甚至我們自己也在面對周遭親友同事離開人世，心理上遭受到前所未有的衝擊。

有些人在離世前已臥病在床多年、罹患癌症末期或者其他無法痊癒的重病，死亡似乎是可預期的必然，雖然生者需要提前處理悲傷情緒，但也能在真正分離前預先做心理準備，與即將離世的親友逐步道別、討論後事的辦理，有助於生者之後的情緒調適。

■ 有些人在離世前是可預期，相較之下較能預先做心理準備。 Image／Pexels

■ 突然離世 感受複雜

但有些人的離世是突然的，可能因為意外、急病、心臟病突發、自殺等原因，無預警地離開了。沒有人做好心理準備，死亡就這麼來臨了。相信我們在第一當下多半都會覺得錯愕、不真實，死亡就像突然殺出來的程咬金，打亂了一切。

我們有好多事情都還來不及和他一起去做，很多話還來不及說，甚至還來不及道別，他的生命就戛然而止了，留下生者陷入難以言說的複雜感受中。

美國精神科醫生Elisabeth Kübler-Ross 在1969年出版的《論死亡與臨終》（On Death and Dying）一書中，提出「哀傷的五個階段」（The Five Stages of Grief），也許可以幫助我們了解，面對哀傷失落事件的自己究竟經歷了哪些情緒？

■ 從「哀傷的五個階段」，可以幫助自己理解經歷的情緒。 Icon／flaticon．Image／張吟綺

一、「否認／隔離」（Denial & Isolation）：

當我們剛面臨到突如其來的哀傷、失落事件時，心裡太過震驚，往往會先下意識否認一切的客觀事實，把自己隔絕起來。這其實是一種正常的自我防衛機轉，像是挖個洞把頭埋起來，暫時不去面對殘酷的真相。

Ex：「不會吧，不可能啊！」、「不是一直以來都好好的嗎？」、「不是昨天才剛見過面嗎？」

二、「憤怒」(Anger)：

當我們從抽離的情緒中恢復，不得已只好面對時，痛苦變得非常巨大，讓我們開始陷入怨天尤人，甚至也對自己生氣。

Ex：「為什麼是他？老天爺太不公平了吧！」、「都是我的錯，如果我之前多關心他就好了！」

三、「討價還價」(Bargaining）：

在宣洩憤怒情緒過後，我們的狀態開始有些改變，擺盪在接受事實和抗拒面對之間，想要讓結果不那麼壞，或者讓壞結果不要那麼快到來，有時也會跟上天祈求，試圖讓已經發生的事實回到之前的狀態。

Ex：「讓他活著看到孩子畢業就好。拜託再給他幾年時間吧！」「如果他能醒來，我什麼都願意做。」

四、「抑鬱」（Depression）：

當我們發現怎麼掙扎都沒辦法改變事實的時候，深深的無力感，愧疚、疲倦的感受油然而生，心態變得很消極絕望，覺得自己不值得快樂，責怪自己，也產生沒胃口、失眠等症狀，有些人甚至會在這階段選擇放棄自己的生命。

Ex：「唉，幹嘛還要管這些事啊？反正他都走了。」「生命這麼脆弱，活著還有什麼意義？」

五、「接受」（Acceptance）：

當我們終於接受「失去」的事實，體悟到人生無常，就能逐漸走出低潮，變得冷靜理性，不再一直把自己困在原地。我們開始能重整生活步調，找到哀傷失落的正面意義，從中得到成長和學習。

Ex：「既然事情都發生了，日子還是得過下去！」、「對他來說，也許這也是個解脫吧！」、「這一切都會過去的。」、「好吧，我會繼續幫你走完剩下的路。」

這樣的階段與歷程，不只適用於面對死亡，也適用於各種面臨生命中重大變故的時刻，包含失戀、離婚、親友離世、寵物死亡、天災人禍、嚴重疾病等，都可能出現這一連串複雜又強烈的悲傷失落反應。

■ 好好陪伴 走過哀傷

不論對誰而言，喪失深愛的人，都是生命中難以承受之重。如果您身邊的人剛失去至親好友，正處在哀傷五階段當中，您可以這樣陪伴他：

一、 簡單問候或擁抱

一句簡單的問候，例如「你今天還好嗎」、「我很掛心你」、「我覺得很遺憾」，都遠勝過沉默不語，或者單純給他一個溫暖的擁抱也就夠了。

也許您的問候會激起一點漣漪，讓對方的情緒潰堤，不論是哭泣或流淚，您都無須覺得尷尬，也不用感到抱歉，只要靜靜地陪伴就好了。淚水是療癒悲傷的良藥。

■ 有時候一個溫暖的擁抱，勝過口頭的安慰。 Image／Unsplash

二、不須避談逝者

喪親者往往會擔心逝去的親人被遺忘。如果他想聊聊逝去的親友，就讓他說吧！您可以專注地聆聽，給一些溫暖的回應。親口述說，有助於療癒他的喪親之痛。

三、別急著要喪親者走出哀傷

當我們看到自己在意的人們處於哀傷情緒中時，難免感到心疼，甚至心急，也許會說出「節哀」、「不要再想了」、「你還沒有走出來嗎」等話，但是這些話語帶著「你應該要趕快振作」的期待，不但無法同理他的痛苦，反而會對他產生壓力，覺得自己的情緒是不應該的，甚至會開始壓抑悲傷。

也有些喪親者剛面臨到鉅變時，會認為要沉浸在痛苦中，才能代表自己對逝者的愛，因而拒絕讓情緒變好。此時請不要貿然批判，也不要急著拉他走出深淵，每個人走出悲傷所需的時間不一樣，請尊重他的步調，才能陪伴他走過這一段哀傷歷程。

四、一同分享對逝者的美好回憶

我們可以透過文字、照片或各種逝者留下來的事物，來彼此分享對逝者的懷念。

例如，我們一同經歷過哪些美好回憶、逝者曾經說過哪些話、做過哪些事、在我們的生命中留下哪些足跡等，都很值得拿出來細細品味，喪親者看到逝者如此被人們看重，他們的心也會得到深深的安慰。

■ 彼此分享對逝者的懷念，有助於讓心靈獲得安慰。 Image／Pexels

每個人經歷的哀傷歷程都不太一樣，不是所有人都會按照順序走完這五階段，有些人會跳過某些階段，或者卡關在抑鬱階段裡，也有些人可能在短期間裡經歷了所有階段，然後隔天又重新再經歷一次又一次。每次遇到重大節日或者紀念日，也會牽動內心深處的回憶和感受。

一般而言，我們的哀傷歷程是螺旋狀的，這段時間的情緒高高低低、反反覆覆，但隨著時間慢慢地過去，傷口也會逐漸痊癒。

大部分的人，大約會在六個月到一年之間走完這個哀傷歷程。如果您發現自己或身邊的人在過了六個月之後，還是明顯籠罩在無法走出的悲傷當中，甚至出現一些精神症狀，無法回到過往的生活步調裡，那麼您可能需要專業助人者的介入，這時非常鼓勵您主動預約樂活或是尋求坊間諮商心理師的協助，讓我們陪您走一段路。